A gente passa a vida procurando certezas, não é? Na medicina, há protocolos. Na vida, a gente implora por eles. E no fim de um relacionamento, o protocolo é claro: dor, luto, a fase do sorvete e, idealmente, distância. Queremos um "ponto final" limpo, cirúrgico, onde o corte entre o que foi e o que será não deixe margem para infecção. Mas a vida, convenhamos, não é um centro cirúrgico esterilizado. Ela é confusa, cheia de poeira e, às vezes, o "ponto final" é apenas uma vírgula. Especialmente quando quem se foi era a sua pessoa em todos os sentidos.
O que fazemos quando perdemos o amor, mas a pessoa que se foi ainda carrega o mapa das nossas veias? Se apaixonar é arriscado. É como operar sem ter certeza do diagnóstico. Mas perder a amizade íntima (aquele porto seguro, o consultor de vida, a pessoa que te daria cobertura em um assassinato) é outro tipo de trauma. É o osso quebrado que, mesmo depois de imobilizado, insiste em doer na mudança do tempo. E é nesse limbo, nessa dor dupla, que muita gente congela. O medo de recomeçar a vida sem aquela rotina é maior do que a dor de ficar preso no passado.
É aqui que as coisas ficam perigosas. Quando a gente decide "continuar amigos", está, na verdade, tentando salvar um órgão vital. E isso é nobre. Mas é preciso ter clareza, a mesma clareza que um cirurgião tem ao fazer uma incisão. Manter a amizade íntima logo após o fim de um relacionamento romântico é como tentar fechar uma ferida aberta com um curativo de Post-it. Não vai segurar. A intimidade da amizade, o riso fácil, a conversa noturna, é o fantasma do romance. Você pensa que está curando, mas está apenas cutucando o local da cirurgia.
O que precisamos, na verdade, é de uma "desintoxicação". Não do amor, mas da dependência do outro. O corpo humano tem a incrível capacidade de se curar. O coração também. Mas, para isso, ele precisa de espaço. Precisa de tempo longe do agente causador da dor. É como tirar o paciente da UTI para o quarto: o tratamento continua, mas o ambiente precisa mudar. Recomeçar não é sobre cortar a pessoa da sua vida para sempre; é sobre dar um passo para trás para que você possa se ver de novo. Para descobrir quem você é quando o "nós" não está mais lá.
A grande lição que a vida te dá é que o carrossel nunca para de girar. Não importa quantos corações você quebre, ou quantas vezes o seu coração seja quebrado, o mundo continua. E a única maneira de subir de novo é reconhecendo que você não precisa daquela pessoa na primeira fileira para o passeio valer a pena. Você é forte. Você é resiliente. Traumas deixam cicatrizes, mas cicatrizes nos lembram que sobrevivemos. E que aprendemos a respirar de novo.
Então, qual é o próximo passo? Pare de desenhar linhas onde a vida exige que você as cruze. O recomeço não é um lugar. É um estado de espírito. É a coragem de assumir que a relação acabou, mesmo que a amizade íntima persista, e que agora é a sua hora de ser a sua prioridade. Recomeçar é difícil. Não é uma porta que se abre para um novo e brilhante sol; é um processo lento, como a cicatrização de uma queimadura. Mas é necessário.
E no fim das contas, a amizade íntima, se for verdadeira, estará lá. Mas ela precisa de um novo diagnóstico, um novo protocolo. Ela precisa de tempo e de fronteiras saudáveis. Se for real, ela vai sobreviver à distância inicial e ao tempo que você levou para se reajustar. O recomeço é solitário? Sim. Dá medo? Sem dúvida. Mas se há um lado bom em estar em queda livre, é a chance que você dá para si mesmo de se segurar. E de finalmente ver, pela primeira vez em muito tempo, que você é a sua própria pessoa. Forte, capaz e pronta para viver. Agora vá em frente e viva.
